Itamar Koren פורסם אוקטובר 19, 2003 דיווח פורסם אוקטובר 19, 2003 כמה דברים שמצאתי בגופ: אילו מערכות הפעלה היו חברות תעופה: Dos Air - הנוסעים הולכים אל מסלול ההמראה, אוחזים במטוס, מתחילים לדחוף אותו עד שהוא מתחיל להתרומם ואז קופצים עליו. לאחר מספר שניות, כאשר המטוס פוגע בקרקע, הם קופצים ממנו, ושוב רצים ודוחפים אותו, וכשהוא ממריא קופצים עליו וכשהוא פוגע בקרקע יורדים, דוחפים, קופצים, יורדים, דוחפים. Mac Air - הקופאים, הדיילים והטייסים נראים כולם אותו הדבר, מדברים באותה צורה ומתנהגים בצורה זהה. כאשר אתם שואלים אותם שאלות על הטיסה הם משיבים שאתם לא רוצים לדעת, לא צריכים לדעת ושתשמחו לחזור אל מושבכם ולצפות בסרט. • Unix Express - הנוסעים מביאים חתיכות של מטוס וקופסאות עם כלי עבודה אל נמל התעופה. הם מתקבצים על מסלול ההמראה ומתווכחים איזה סוג של מטוס הם רוצים לבנות. אח"כ הם מתחלקים לקבוצות ובונים מספר מטוסים שונים, אך נותנים לכולם את אותו השם. רק כמה מהנוסעים מגיעים למחוז חפצם, אך כולם מאמינים שהם הגיעו. Os/2 air - הטרמינל כמעט ריק, רק מספר נוסעים עתידניים מסתובבים שם. הקריין מכריז שכרגע יצאה טיסה, אף על פי ששום מטוס לא נראה בשמים או על מסלול המראה. סגל החברה מתנצל באדיבות, משתיק את הלקחות, מצביע אל החלל הריק, היכן שאמורים היו להיות מטוסים רבי עוצמה. העובדים אומרים לכל אחד מהלקוחות כמה נפלאה תהיה הטיסה במטוסי הסילון החדישים האלו וכמה בטוחה היא תהיה מהטיסה בחברת Windows Air, אך צריך לחכות עד שהטכנאים יגמרו לעבוד על מערכת הבקרה של המטוסים. Windows Air - הטרמינל מסודר ונקי, הסדרנים אדיבים, הטייסים מוכשרים. מנועי הסילון מרשימים. המטוס ממריא ללא תקלות, מגביה טוס אל העננים ובגובה עשרים אלף רגל מתפוצץ ללא אזהרה... Fly Windows NT - הנוסעים סוחבים את המושבים אל מסלול ההמראה. מסדרים אותם בצורה של מטוס. הם מתיישבים, מתחילים להניף את הידיים ולעשות קולות של מטוס כאילו היו טסים. Windows 95 Airlines - זה היה אמור להיות הצי העל-קולי החדש של המטוסים של Windows Air. בכל אופן, בבדיקה מקרוב, הנוסעים מגלים שהמדחפים הם מהמטוסים הישנים ורק השלד של המטוס הוחלף. הצוות מתנצל באדיבות על חוסר הנוחיות ומסיים לצבוע את המטוס. הם מבטיחים לנוסעים שיקבלו פיצוי ושהמטוס החדש מהיר, נוח ובטוח בהרבה מהמטוסים מהמודל הקודם. לנוסעים בעלי כרטיס "הנוסע המתמיד" יש לעיתים קרובות בעיה להתרגל אל המטוס החדש ולקוחות רבים חוזרים אל הטרמינל, לראות האם אחד מהמטוסים החדשים מצליח באמת להמריא. חלק מהמטוסים צוברים מהירות על מסלול ההמראה, אך לכולם יש בעיה עם עזיבת הקרקע אפילו לזמן קצר בלי להתרסק. המשפטים שלא הייתם רוצים לשמוע בזמן הטיסה מתא הטייס: • "נוסעים יקרים, המטוס עומד להתרסק בלב הים. מי שיודע לשחות שיעבור לצד הימני, מי שלא... חבל!" • "יש פה מישהו שיודע להטיס מטוס???" • "זו הודעה מוקלטת המופעלת במקרה שנשקפת סכנה למטוס ונוסעיו..." • "חדשות טובות, לא כולם חייבים לצנוח מהמטוס! (אין מספיק מצנחים...)" • "אין סיבה להיכנס לפאניקה, המטוס הזה יכול לטוס גם עם כנף אחת!!!" • "נוסעים יקרים, אנח... רק רגע... מה זה? למה מטוס קרב ננעל עלינו???" • "אין מה לדאוג, גם האוטו שלי קיבל מכת ברק והמשיך לנסוע..." • "מה זאת אומרת המטוס יצא לחלל???" • "נוסעים יקרים, יש לי חדשות רעות וטובות. החדשות הרעות הן שאנחנו עומדים להתרסק, והחדשות הטובות הן שכרגע זיינתי את הדיילת הבלונדינית!" • "נוסעים יקרים, אל תתנו להשתלטות הטרוריסטים להדאיג אותך, הם לא יהיו פה עוד הרבה זמן - נגמר לנו הדלק..."
יו×�ב ×¤×™×’× ×‘×•×™×� פורסם אוקטובר 19, 2003 דיווח פורסם אוקטובר 19, 2003 חחחחחחחח דווקא היה נחמד מאוד לשמוע את המשפט הזה: "יש פה מישהו שיודע להטיס מטוס???"
Atar_Omri פורסם נובמבר 30, 2003 דיווח פורסם נובמבר 30, 2003 אם כבר הקפצתם את ההודעה... בהקשר לאימרה הראשונה של הטייסים שימו לב לתמונה הבאה- עם אופטימיות כזאת, אין כמו לטוס אל על.
Oren Geva פורסם נובמבר 30, 2003 דיווח פורסם נובמבר 30, 2003 יש טעות במשפט הראשון... זה הולך ככה: "נוסעים יקרים, מדבר הקברניט. כל הנוסעים שיודעים לשחות מתבקשים לעבור לצד ימין של המטוס. כל אלה שבצד שמאל - תודה שטסתם כחול לבן..."
yuval_el פורסם נובמבר 30, 2003 דיווח פורסם נובמבר 30, 2003 כמה בדיחות באנגלית: Tower: Have you got enough fuel or not? Pilot: Yes. Tower: Yes what?? Pilot: Yes, SIR! Tower: You have traffic at 10 o'clock,6 miles! Pilot: Give us another hint, we have digital watches! Tower: "Height and position?" Pilot: "I am 1, m and I'm sitting. ATC: "N123YZ, say altitude." N123YZ: "ALTITUDE!" ATC: "N123YZ, say airspeed." N123YZ: "AIRSPEED!" ATC: "N123YZ, say cancel IFR." N123YZ: "Eight thousand feet, one hundred fifty knots indicated." The German air controllers at Frankfurt Airport are a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747 (call sign "Speedbird 206") after landing: Speedbird 206: "Top of the morning Frankfurt, Speedbird 206 clear of the active runway." Ground: "Guten morgen! You will taxi to your gate!" The big British Airways 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop. Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?" Speedbird 206: "Stand by a moment ground, I'm looking up our gate location now." Ground (with some arrogant impatience): "Speedbird 206, you have never flown to Frankfurt before?!?" Speedbird 206 (coolly): "Yes, I have, in 1944. In another type of Boeing... but I didn't stop." Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. Tower: KLM 242 expect start up in two hours. Pilot: Please confirm: two hours delay? Tower: Affirmative. Pilot: In that case, cancel the good morning! Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck." Tower: "Roger. You are a fuel truck." נלקחו מ:http://www.chris.brady.ukgateway.net/pilotjokes.htm
Shadi Abo Ahmad פורסם דצמבר 10, 2003 דיווח פורסם דצמבר 10, 2003 Over Philly on a gorgeous CAVU Sunday... Cessna XXX: Philly approach, Cessna XXX with you at 4,500. Philly Approach: Cessna XXX, Roger, Altimeter 30.69 and numerous targets in your vicinity. Cessna XXX: Could you be more specific about the targets? Philly Approach: OK, 12 o'clock, 1 o'clock, 2 o'clock, 3 o'clock, 4 o'clock, 5 o'clock - would you like me to continue? Cessna XXX: Negative, we get the picture... ----------- Control: Continental XXX give me a good rate please through FL100? Continental XXX: Well sir, we are doing 2000fpm Controller: Could you make it 3000 fpm? Continental XXX: No Sir. Controller: Oh ... do you not have a speedbrake? Continental: Yes sir, I do, but that is for MY mistakes, not for YOURS!
